Gags!

Biouman (Les Inconnus)

Salut bande de tarés !
C'est super l'aprèsmidi !
Qu'est ce qu'on regarde à la télé?
Biouman et Dorothée !

Moi j'mappelle Bernard Minet
Alors pendant que vous bouffez
Y a mes copains, les Japonais
Biouman et Dorothée

Si chez nous les francais, on sait pas dessiner
Heureusement pour chanter y a moi et Dorothée !

Alors pendant la récrée
Cours y vite a Monoprix
Achète mon disques, tu le trouveras
Près du rayon charcuterie

Salut bande de tarés
C'est super l'aprèsmidi
Biouman Biouman Biouman et Dorothée
Nathalie (essoufflée) - Oh j'ai peur ! Je suis une gentille et je suis poursuivie par un méchant !

Arkonowi - Aaah ah ah ah ah ! Je suis le méchant et je veux tuer la gentille ! Ah ah !

Force bleue - Oh, mais que se passe-t-il ?

Force rose - Mais que se passe-t-il ?

Force jaune devant-marron derrière - Oh, mais qu'est-ce qui se passe ?

Nathalie - Ah, je m'appelle Nathalie, sauvez-moi.

Force rose - Quoi, tu t'appelles Nathalie, avec tes yeux bridés et ta face de citron ?

Force bleue - Tais-toi idiot, c'est Samita mais elle s'appelle Nathalie, c'est pour l'exportation en France.

Force rose - Ah d'accord.

Force bleue - Alors que se passe-t-il ?

Nathalie - Je m'appelle Nathalie, je suis une gentille, et je suis poursuivie par un méchant !

Les Biouman - Un méchant !!!... Où est-il ???

Arkonowi - Ah ah aah ah ah ah ha ! Je suis le méchant et je veux tuer la gentille, ah ah ah !

Force jaune devant-marron derrière - C'est Arkonowi, le turbo-animal venu de l'espace Mammouth !

Nathalie - Pourquoi me veut-il du mal ?

Force bleue - Parce que c'est un méchant.

Nathalie - Mais, pourquoi moi ?

Les Biouman - Parce que t'es une gentille !

Arkonowi - Aah, je vais vous transformer en bouillie radioactive tellement liquide qu'on pourra même plus vous manger avec des baguettes !

Force bleue - Je suis Force bleue ! (transformation)

Force rose - Je suis Force rose ! (transformation)

Force jaune devant-marron derrière - Je suis Force jaune devant-marron derrière ! (transformation)

Nathalie - Ooooh, les Bioumaaan ! (ils font une chorégraphie)

Force bleue - Toi, à droite !

Force rose - D'accord !

Force bleue - Toi, euh... à droite aussi ! Retrouvons-nous tous quand le dernier rayon du soleil aura atteint la plus haute cime du mont Triabar.

Force jaune devant-marron derrière - C'est à dire ?

Force bleue - Oh pff, vers huit heures, huit heures moins le quart.

Force jaune devant-marron derrière - D'accord !

Les Biouman - Ah, outoh ah uh oh ! (chorégraphie)

Arkonowi - Oohuaaaah... Je suis là !

Nathalie (cachée) - Pourvu que les gentils gagnent !

Arkonowi - Tiens, prends ça dans ta gueule euaahhh ! C'est un venin intersidéral qui te transformera en poudre thermospasmique et qui te fera des taches sur les habits que même Skip machine pourra pas les enlever !

Force rose - Ha, eh, oh, ben tiens tu rigoles, j'ai mon rayon Gamma tous tissus.

Nathalie - Pourvu que les méchants perdent.

Force jaune devant-marron derrière - Uuuh ! Oooh ! Uuuh ! Aaah !

Force bleue - Toi tu as besoin de ton ... P-cul. Tiens le voilà.

Force jaune devant-marron derrière - Merci ! (il va se planquer)

Force bleue - Attends deux secondes hein, il a mangé du mauvais riz cantonais... (l'autre revient) ...ça va mieux ?

Force jaune devant-marron derrière - Oui, c'est bon !

Force bleue (Le réalisateur multiplie les effets visuels) - Ooah, attends, arrête un peu les zooms, ça m'donne envie de gerber moi... Houlaa ooh...

Arkonowi - Aaah ah ah !...

Force bleue - Rayon laser BX-4000 ! (le tir foire)

Arkonowi - ...Aaah aah ah ah !...

Force rose - Rayon laser BX-6000 ! (le tir foire aussi)

Arkonowi - ...Aah ah ah ah ah !...

Force jaune devant-marron derrière - Disque laser de Dorothée !

(Dorothée) - C'est comme... un tremblement de terre...

Arkonowi - Aaaaaaaaah aaaah aaah, pitié !

(Dorothée) - ...un typhon sur la mer...

Force rose (chorégraphie, Force bleue et Force jaune devant-marron derrière écrasent par mégarde les bijoux de famille de Force rose) - Aouaaah !

Force bleue - Oh pardon excuse-moi !

(Dorothée) - ...un grand coup de tonnerre...

Arkonowi - Oooh je vous retrouveraiiii, je vous retrouv...euaaaaah ! (il s'enfuit)

Les Biouman - Ah ah ah ah ah, oh oh oh, aha ah ah !

Force bleue - Regardez-moi ce gros pataud !

Nathalie - Merci, vous m'avez sauvé la vie.

Force bleue - De rien, nous aussi on est des gentils et on n'aime pas les méchants.

Force rose - C'est con ce que tu dis.(permettez-moi de ne pas etre d'accord)!

Force bleue - On s'en fout c'est pour la télévision française...

Les Biouman - Euah ah ah, ah ah...

Excellent ce sketch

http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/Sublimimal/
Allez voir ça,c'est très drole!

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Dans cette page,vous devrez trouvez 3 différences entre les images!
Regardez de près,c'est pas évident!
Mettez le son à fond,vous entendrez un indice!

http://www.info-du-net.com/forum/98654-1-definition-encyclopedique-039-quot-boulet-quot
ça n'a plus rien à voir:voici une annonce dans un journal:
"Tu est une jeune femme en quete de beau male,tu reve d'un homme,un vrai,bien viril,ça ne te dérange pas que je sois super-poilu et que j'ai des cheveux blancs malgré mes douze ans et aussi que je sois un obsédé des chattes?Alors je suis l'homme qu'il te faut:viens me retrouver
ici
http://mobi-tests.over-blog.com/
Si tu est un mec,viens voir aussi,tu me trouveras tres beau!




http://membres.multimania.fr/midyps/vandel.html


http://police06.over-blog.com/
C'est très drole aussi,allez-y et marrer-vous un coup!!!!!!!


C'est l'histoire d'un gars qui veut démonter une roue de voiture,coté passager!
Le proprio de la caisse monte,coté conducteur,démarre,écrasant la main du voleur!
Le voleur porte plainte et...OBTIENT GAIN DE CAUSE Confused !!!
Vous trouvez ça drole?Moi aussi,avant de savoir que c'était une histoire vrai!!!

http://www.parisjo2012.fr/fr/soutien/jeux/jeux.jsp

Que fait Jean-Claude Van Damme,lorsqu'il monte dans sa voiture?
Il fout le contact(fool contact)!!!(O.K.,je vous l'accorde,elle est facile!)
Que fait Natalie Portman,lorsqu'elle monte dans sa voiture?
Elle met sa ceinture!!!
Que fait Jean-Marie Li Poune quand il monte dans sa voiture?
Faudrait déja qu'il sache s'en servir!!!! Very Happy
Moralité:il y a les gens intelligents,les gens (biiiiip) et les gens Claude Van Damme!!!
Comment?C'est pas drole?O.K.,je sors!!! jump

Vous prenez Minnie(comment ça,qui c'est) et Cable(le fils de Cyclope des x-mens et de Madelyne Pryor,un clone de Jean Grey qui passait pour morte(elle est re-morte,depuis)),vous les faites fusionner,et vous obtenez:
MIN ABLE!
Comment?O.K.,je sors!!!

Je porte des lentilles!!!
Pas pour les yeux!
Pour manger!!!
Comment?C'est toujours pas drole?
Raaaaaaa,j'abandonne!

Mon premier est une salade!
Mon deusième est une salade!
Mon troisième est salade!
mon quatrième est une salade!
Mon cinquième...devinez!
Mon six-ième,à votre avis!
Mon septième est une (comment déja)!
Mon huitième est une salade(quelle salade,cette vanne)!
Mon tout a écrit "Alice au pays des merveilles"!


Les 8 scarols!
Lewis Caroll!
_________________

Mon premier est un accapareur
Mon second est un accapareur
Mon troisième est un accapareur
Mon quatrième est un accapareur
Mon cinquième est un accapareur

Et je ne vous souhaite pas d'avoir mon tout. Que suis-je ?
Et je ne vous souhaite pas d'avoir mon tout. Que suis-je ?



La chiasse !


( 5 accapareurs -----> cinq cacas par heure)
Mon premier jusqu'a mon 10ième sont des salades!
Mon tout a fait de la politique!
Devine Very Happy !
Les 10 cressons!!!
Parce que Edith Cresson!!!
Elle est bonne,non?

Vous connaissez l'histoire de la masochiste et du sadique?
Une masochiste demande à un sadique de lui faire mal!
Le sadique lui répond:NON!!!

Un jour,j'ai voulu m'introduire chez Dracula!!!
Mon pote l'homme invisible m'a aidé à rentrer!!!
"Et si on t'attrape,TU NE M'A PAS VU!"

Une étrange rencontre:alien vs...l'agent Smith de Matrix?
http://www3.telus.net/public/jla2003/Spawn/Agent_vs_Alien_05.jpg
http://www3.telus.net/public/jla2003/Spawn/Agent_vs_Alien_01.jpg
http://www3.telus.net/public/jla2003/Spawn/Agent_vs_Alien_04.jpg
_________________
Lisez ça calmement:
Ca fait mal,un coup!
Fait-moi mal,maitresse!
Une souris verte,qui courrait dans l'herbe!
Heure qui passe jamais n se ramasse!
Que faites-vous?
Je suis le roi du monde!
Vous sentez mauvais!
Baratine-moi encore comme ça et t'es mort!
Et tu crois que ça m'impressionne?
Vous voulez du gateau?
Ne pas penser à Sherlock Holmes de temps à autre est bien dommage!
Vous ne voulez Vraiment pas du gateau?
Rendez-vous compte,il était raciste!
Compte-là dessus et bois de l'eau!
De quoi?
Rien à voir!



Vous ne trouvez pas ça marrant?
Relisez les premiers mots de chaque ligne!

_Allo!
_Non,à l'huile!


Les frères ennemis!

-Allo,Robespierre?
_Oui?
_Que doit-on faire de Danton?
_C'est une question à trancher!


Les frères ennemis!


C'est l'histoire d'un balon!
Je lui met un coup de pied!
Il ne me le rend pas!
Moralité:soit il n'est pas rancunier,soit il se dégonfle!


Les Frères Ennemis!

The Squire(super-héroine brittanique) rencontre Batman!
_Vous etes vraiment Batman?
_Non,Truiteman!


Et on dit que Batman n'a pas d'humour!

Blague pour ceux qui ont l'esprit mal tourné...

Le petit Guillaume demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Guillaume ?
- Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Guillaume s'il veut bien passer des tests. Guillaume accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Guillaume : 3 X 4 ?
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six ! , Monsieur le directeur
- Capitale du Japon?
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure. Guillaume ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si > elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
- Bon, Guillaume, la vache en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes, Madame.
- Correct.
- Que trouve-t-on dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Guillaume.
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Guillaume répond :
- Les deux " M ", Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Guillaume répond:
- Le vernis à ongles, Madame.
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes?
- Les genoux !
- Bien.
- Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre " c " désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! affirme Guillaume.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire: c'est avec l'âge que l'on devient pervers. Rolling Eyes


Encore une... Smile

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Citation :

Je crois que j'ai trouvé la signification de son pseudo de famille...

auparavant, il y avait Batman...

il y avait Superman...

Il y eût Superwoman...

Enfin....

aujourd'hui...

enfin... elle se dévoile...

SUUUUUPPPPPEEEERRRRRRRRRR PORTMAN!

D'après moi, elle a prit ça dans "Marvel Comics"... Embarassed

Bon OK, je sors up

Citation :

tous le monde est le bienvenu, sauf les boulets

Le premier auto-ban:celui d'Olorin!
C'est une blonde,ce blaireau:IRRECUPERABLE!

Notons qu'en bon français,ça veut dire:

Citation :

tous le monde est le bienvenu, sauf les gens qui ne sont pas d'accord avec moi

http://www.absoluflash.com/animation-flash/clip.shtml
Allez voir "Ray Harryhausen":quand Skeletor et les squelettes de"Jason et les argonautes se prennent pour Village Poeple!
Avec aussi Terminator!

Goldovache,c'est pas mal non plus!
Ken vs Raiden aussi!

http://www.demonbaby.com/blog/2004/04/first-annual-myspace-stupid-haircut.html

C'est François Hollande qui est sur la voie de gauche(LOL)et Jacques Chirac sur celle de droite,sur une route!
Hollande dit à Chirac:
"Gros con!"
Jacques Chirac lui répond:
"Embrayage!"
Hollande rentre chez lui et regarde la définition de ce mot qu'il ne comprend pad dans le dico:
"Pédale de gauche!"

Es un bouletto...

Citation :

C'est François Hollande qui est sur la voie de gauche(LOL)et Jacques Chirac sur celle de droite,sur une route!
Hollande dit à Chirac:
"Gros con!"
Jacques Chirac lui répond:
"Embrayage!"
Hollande rentre chez lui et regarde la définition de ce mot qu'il ne comprend pad dans le dico:
"Pédale de gauche!"

Le retour du sujet Marrant.

Mais tu aurais du prendre Nicolas Sarkozy

C'est quand meme plus marrant chez nous que chez natfans!

Allez voir le new pseudo d'Olorin!
https://regulateur.1fr1.net/profile.forum?mode=viewprofile&u=12

Bob?

Ouais!
Il a changé de nom!

Je cherche et je t'envoi le truc pour bloquer les changements de noms ...

Ok!
On lui laiise son new name,il est drole!

un homme entre dans un bistro et cri : "coucou c'est moi!!!!" mais en fait , c'étais pas lui !!!!!

Quelle est la différence entre un élastique et une fourchette ?
Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf la fourchette.

Quelle est la différence entre un oiseau?

Aucune il a les deux pattes de la même longueur surtout la gauche...

Un patron demande à sa secrétaire : Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 € par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit : essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : c'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors : mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari : et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme : tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO.

Moralité : il faut toujours être prudent dans ses demandes !

En voilà une autre...


C'est le réveillon de Noel. Deux enfants reçoivent plusieurs cadeau mais il y en a un des deux qui en reçoit plus que l'autres. Cet enfant va voir l'autre et lui dit:

- Hahaha, J'ai reçu plus de cadeau que toi. Gna Gna, j'ai reçu plus de cadeau que toi...


Et l'autre lui réplique:


- Oui, mais moi au moins je n'ai pas la Squlérose en plaque...

Un vieux couple, Raymond et Lucette, décide de passer quelques jours de vacances au Texas.  Raymond avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy.  Dans un immense magazin de DALLAS, il en voit une paire en promotion, il  décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à l'hotel.

avec ses bottes de cowboy. Il entre dans la chambreet demande à Lucette :

       Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?

Lucette le regarde et répond :

       Non !

Frustré, Raymond s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu

mais portant toujours ses bottes.  Il demande à sa femme :

 Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ?

Lucette le regarde et lui répond :

Raymond, qu'y a-t-il de différent ?  Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier

et elle va encore pendre demain.

Furieux, Raymond s'écrie :

Et tu sais pourquoi elle pend ?  Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !

Lucette répond :

T'aurais dû t'acheter un chapeau !