Gags!

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

1re blague:

Ya 2 oeufs dans une poële en train de cuire, l'un dit à l'autre "ouf, il fait chaud ici!" et l'autre répond : "AAAAHHHH!!!! Un oeuf qui parle!!!"...




2nd blague:
...

C'est un type qui rentre dans une boulangerie ..

- Bonjour je voudrais un Mfouthglougliugrof à la vanille
- un Mfouthglougliugrof a quoi ?

Bon, en v'là une nouvelles mes chenapans, un peu crad' je l'admets...

Y'a deux mecs dans une fosse à merde.

Ils sont là, comme deux crétins...


... ils se regardent... z'ont de la merde jusqu'aux cuisses...

... et puis y'a ce gros tuyau dans le mur avec de la merde qui se déverse sans arrêt.

- On est mal quand même !
- hum ?
- On est vraiment mal !!

Un moment plus tard ils ont de la merde jusqu'au hanche !

Y'a le tuyau, et la merde qui coule, qui coule...

- Oh p'tain !! On est mal ! On est mal !!
- Relaxe, on va bien finir par nous sortir de là !

...

Le temps passe... la merde monte... par le tuyau... c'est à croire que la ville n'en finit pas de chier !

...

Ils ont de merde jusqu'au cou...

- On est mal ! On est mal !!
- Détend toi dedieu !!

... Là, c'est tragique... ils sont sur la pointe des pieds et ils ont la merde à ras la bouche... Ils sont obligés de crachoter pour pas en avaler... c'est mou et tiède...

- Roooo putain on va crever !!! On va creveeeeer !!!!
- Mais arrête de paniquer !!
- On va crever, j'te dis !!! ..... J'ai envie de chier !!!

- Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!

Une autre bien conne...

Un ours et un lapin sont en train de chier dans la forêt.
L'ours pose alors une question existentielle de la condition animale:
-Eh, Lapin, ça te dérange pas toi a chaque fois que tu chie d'avoir de la merde plein les poils ?
-Nan, dit le lapin, nous sommes des animaux après tout c'est dans l'ordre des choses...
-Ok, dit l'ours.

Alors il choppe le lapin et se torche avec.

Une citation de Coluche:

 


Sylvie Vartan a déclaré : Mes chansons sont faîtes pour le coeur des gens.
Question : Pour y accéder est-ce quelles sont obligées de passer par les oreilles ?
Coluche

Citation :

- Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!

Celle-là,je là connaissais avec Sherlock Holmes!

Pas mal ...
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".

L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots
croisés puisque on a tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie:

"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas
évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal..j'ai bien la 2ème lettre le O,
La 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du
tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,
mais ce sont les douilles bien sûr".

La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

Pour en savoir plus:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Don_Rosa

Monsieur et Madame AMAR-TAKALDIRE
ont un fils, Quentin

Monsieur et Madame MALEURARIVE
ont un fils, Quentin

Monsieur et Madame TOUILLE
ont une fille, Sacha

Monsieur et Madame EXCITE
ont un fils, Sam

Monsieur et Madame FAICHIER
ont un fils, Sam

Monsieur et Madame HIDAMAN
ont une fille, Éve

Monsieur et Madame HOUACONAR
ont un fils, Bart

Monsieur et Madame ZIER
ont une fille, Betty

Monsieur et Madame DALIZE
ont un fils, Yvan

et une petite variante pour la fin:

Monsieur et Madame OUKOI
ont 2 fils, Ted et Bill

Monsieur et Madame FAICHIER ont un autre fils... comment s'appelle-t-il?
Monsieur et Madame carenbeu on 2 fils

zivois ,zet
madame et monsieur Ul on un fils coment sapelle t'il?
Tén
té nul
Mr é Mme leur planteverte on troi fille :


elsa rose et laure

Régulator a écrit:

Monsieur et Madame FAICHIER ont un autre fils... comment s'appelle-t-il?
Monsieur et Madame carenbeu on 2 fils

zivois ,zet
madame et monsieur Ul on un fils coment sapelle t'il?
Tén
té nul
Mr é Mme leur planteverte on troi fille :


elsa rose et laure

euh... ce sont des blagues ça? Reg, tu peux faire mieux...

Citation :

qu'est ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du haut de la tour eiffel?
Sa colonne vertébrale

où les femmes sont elles le plus frisées?
en Afrique

quel est l'animal qui est toujours en chaleur?
La chatte

comment les hommes font-ils de l'exercice sur la plage?
en rantrant le ventre et en gonflant le torse à chaque fois qu'ils voient passer une femme

quel est le meilleur moyen pour garder un homme au lit?
c'est de mettre la TV dans la chambre

pourquoi la psychanalise d'un homme prend-elle moins longtemps que celle d'une femme?
parce qu'il faut remonter en enfance: les hommes y sont déjà

quelle est la maladie qui paralyse les hommes au dessous de la ceinture?
le mariage

Citation :

quelle est la différence un du chocolat et une belle-mère?

le chocolat constipe et la belle-mère fait chier

qu'est ce qui manque le plus aux moches dans les surprises-parties?
[/i]une invitation

Une connue:

Citation :

quel est le point commun entre un prof simpa et un bébé phoque.
les 2 sont env oie de disparition..

Citation :

C'est deux putes dans un assenceur; la premiere dit : "ça sent le sperm" et la deuxieme dit "désolé j'ai roté !"

Citation :

C'est deux blondes dans un ascenceur (encore !)
La premiere dit : "j'ai la diaré du cerveau!"
La deuxieme dit : "non c'est pas possible"
La premiere dit : "bah si parce que tout ce que je dis c'est de la merde !!!"
mdr !!

http://www.koreus.com/media/chat-parle.html

Citation :

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée me si tu la reçoit pas, tu me préviens pour que je te la
renvoi.
Je técrit lentement car je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon des enquêtes la plupart des accidents arrivaient a 1km de la maison, ainsi nous nous sommes décides a déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine a laver 0, mais je ne suis pas sure k'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le
linge depuis, mais bon !

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière, il a plu seulement 2 fois, la première fois, la pluie a dure 3 jrs, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais ton oncle Pierre m'a dit que si ns te l'envoyions avec les boutons, comme ils st lourds, ça coûterait plus cher alors ns les avons
enlever et avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion a gaz dans la cuisine et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; qu'elle émotion, c'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mit un tube dans la bouche.
Il ma dit de me taire pendant 10 min, ton père lui a propose de
racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annoncer qu'il a du travail,il en est fier, il travail au dessus d'a peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon
dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari elle a enfin mis au monde son bébé mais on sais pas encore le sexe, je ne saurais donc pas te dire di t oncle ou
tante.

Ton père a demande a ta soeur Lucie si elle est enceinte elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais la ton père a demande si elle était sure k'il étais d'elle. Lucie lui a
dit oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marie et il prit tt les jrs devant sa femme, car elle est vierge.

Par contre, on n'a pas revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continu a poursuivre les voitures a l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a ferme la voiture et il a laisse le clefs a l'intérieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre,je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habite ici est partie avec les numéros pour les remettre dans
leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour, si tu la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore !
Loana

P.S. : J allais mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe!

http://superherouniverse.com/animals/index.htm

C'st le Boufon vert qui veut enlever Mary-Jane(la femme de Spiderman)!
Il lui tire dessus,mais juste avant,elle crie le prénom de son mari(Peter Parker)!
Voici les bruitages:


(B.V.):Je vais te tuer!HAHAHA!!!
(M.J.):Peter!
PAN!

http://www.erreursdefilms.com/